Comportamento de pessoas Manipuladoras

Com quem você está lidando?

Aprendendo a identificar a pessoa manipuladora.

# Uma das principais características do manipulador é só se interessar por si mesmo. 
Qualquer que seja o assunto, ele interrompe assim que possível, para contar uma passagem que tenha acontecido com ele.

# Se não dominar o tema da conversa, não dá atenção ao que está sendo dito e, em poucos minutos, 
desvia o assunto e procura uma forma de atrair os olhares para si.

# Envolver-se emocionalmente com uma pessoa manipuladora é um risco para a auto-estima
 e para a própria liberdade. O parceiro manipulador, aos poucos, se coloca como líder do relacionamento.
 Passa a sufocar o parceiro, ao mesmo tempo em que se mostra cada vez menos amoroso, gentil ou capaz 
de manter o afeto que deu origem à relação.

# A pessoa manipuladora se fortalece, essencialmente, enfraquecendo o ego de suas vítimas. 
Mas o exercício da manipulação é ainda pior na esfera amorosa, porque o manipulador está 
sempre pronto para para minar a auto-confiança do parceiro.

# Além de agressões verbais, críticas, atitudes de falsa surpresa diante de um erro,
 faz tudo para afastar o parceiro dos amigos e da família, de modo a criar um vazio em torno do outro. 
Consegue enfraquecer a rede de amizades do companheiro e, principalmente, afastá-lo das pessoas queridas.

# Muitas vezes, não proíbe abertamente e, aparentemente, pode encorajar o parceiro a ter amigos.
 Mas só aparentemente. Ele dá um um jeito de detonar a amizade e de se mostrar desagradável,
 fazendo com que o outro sinta-se cada vez menos à vontade, e acabe se afastando de todos.

A manipulação anda na contramão do amor

Como reconhecer o manipulador?

“A pessoa manipuladora é, antes de tudo, invisível”, diz a terapeuta comportamental e especialista em
 programação neurolingüística Isabelle Nazare-Aga. Segundo ela, só o tempo e a convivência permitem 
reconhecer o típico manipulador. Porém, com o hábito e a observação, torna-se possível identificá-lo, 
cada vez mais rapidamente.

A terapeuta concluiu em seu estudo que as características de manipuladores do sexo masculino e feminino 
são exatamente as mesmas. De acordo com as estatísticas, quase todo mundo já teve ou tem contato com,
 pelo menos, uma pessoa manipuladora durante a vida. “Com algumas exceções, o manipulador não tem consciência
 de suas atitudes devastadoras. O egocentrismo dele é tão forte, que é incapaz de perceber o que os outros sentem”, diz Isabelle.

Há aqueles que sabem o que estão fazendo e não abrem mão do comportamento manipulador.
  Alimentam-se do seu narcisismo. “Aqueles que são conscientes e não querem mudar, beiram a perversidade”, 
 diz Isabelle.

De acordo com a psicóloga Aparecida Nogueira, no plano amoroso, a médio prazo, o tipo manipulador não consegue evitar
 conflitos no relacionamento. Discussões, em casa, e em público, clima ruim, tensão permanente entre o casal, brigas, separações, 
costumam marcar a vida da pessoa manipuladora.

Quando um relacionamento desse tipo acaba, geralmente, não há espaço para amizade. É que o ex-parceiro costuma sentir-se tão aliviado 
por ter conseguido se libertar da manipulação que não é capaz de manter bons sentimentos pelo ex-parceiro que o ignorou como pessoa.

Você reconhece algum?

Simpático(a).

...  é a máscara mais freqüente utilizada pelos manipuladores. Ele(a) é sorridente, extrovertido(a), sabe aproveitar a vida. Demonstra atenção com os outros, mas faz questão de marcar a sua posição. 
Aos poucos, vai ocupando o lugar da outra pessoa. Seu perigo reside justamente em ser tão agradável. Mostrando-se gentil e amoroso(a), consegue fazer com que as pessoas sintam-se pouco à 
vontade para discordar das suas opiniões. Esse tipo consegue criar um clima de amizade e camaradagem com extrema facilidade.

Sedutor(a).

...  vaidoso(a) e atraente, ele(a) gosta de olhar nos olhos, de fazer perguntas embaraçosas e de manter certo
 mistério em torno de si. Não economiza elogios e galanteios e, assim, consegue o quer das pessoas, que o(a) consideram charmoso(a) e irresistível, embora não consigam nada com ele(a).

Altruísta.

...  não mede esforços para agradar: dá presentes, faz favores... mas tudo na expectativa da reciprocidade.
 Ou seja: não aceita recusas, o que faz com que as pessoas sintam-se pouco à vontade ou eternas
 devedoras.

Culto(a).

...  demonstra, sutilmente, deprezo por quem não possui conhecimentos equivalentes aos seus. 
Mostra admiração quando alguém não está em dia com o que considera assuntos do momento e adora
 deixar as pessoas pouco à vontade. Costuma monopolizar as conversas falando, de preferência, 
sobre temas que os outros não dominam e se irrita quando alguém interrompe ou faz perguntas. 
Valoriza excessivamente diplomas, currículos, projeção social e outros sinais externos que aumentam a sua baixa auto-estima.

Tirano(a).

...  costuma ser exageradamente crítico(a), tem ataques de agressividade e, embora não goste de elogiar,
 apela para a lisonja quando quer conseguir alguma coisa. Desagradável, autoritário(a), gosta de ser temido(a) e não hesita em demonstrar a sua prepotência. Valoriza o poder acima de tudo e exige ser obedecido(a). 
Sente-se um rei ou uma rainha e faz questão de ser tratado(a) como tal. Costuma transformar a vida das pessoas que o(a) cercam num inferno.

Tímido(a).

...  quando está em grupo, mantém-se retraído(a) . Silenciosamente, observa as pessoas e as julga com
 o olhar. Sua presença tanto pode passar desapercebida como tornar-se opressora. Muitas vezes, 
reveste-se da imagem frágil, vulnerável e submissa, despertando o sentimento de proteção. 
Cria desarmonia e desconfiança no ambiente em que vive, mas de forma sutil. De modo geral, ninguém imagina que ele(a) seja a fonte do mal-estar reinante

Como não fazer parte dos jogos dos manipuladores

Ameaças, ataques, críticas ou qualquer outro meio de desestabilização emocional não detonam 
medo, desconforto ou intimidação em pessoas que não se deixam abater por estímulos negativos.
 Ou aquelas que aprenderam a se defender por terem convivido com manipuladores.
 Estes, aliás, se afastam rapidamente de gente que escapa ao seu poder.

Para o(a) manipulador(a) é fundamental sentir-se superior e no controle da relação, o que não acontece
 quando alguém não reage às sua provocações.

Diante disso, é bem provável que, quando um(a) parceiro(a) manipulador(a) percebe que o manipulado 
começa a agir diferente e já não entra no seu jogo como antes – comece a pensar em se afastar.

Esta é uma idéia que vai se fortalecendo ,à medida que o comportamento do outro se cristaliza. 
É preciso ter em mente que é impossível despertar amor verdadeiro num manipulador(a) ou ser feliz ao lado dele(a).

Dicas:

* Mantenha-se firme quando ele(a) tentar desestabilizar o seu emocional. Isso requer perseverança e concentração.

* Trabalhe seu sentimento de culpa: você não é desumano(a) nem mal-educado(a) simplesmente por ser indiferente a alguém.
 Se ele(a) lhe chamar de egoísta ou apelar para a chantagem emocional, responda claramente: “Se você prefere acreditar nisso, tanto faz”.

* Não se deixe dominar pelas emoções. Não fale nada sem pensar. Pondere. Não agrida nem discuta.

* Faça frases curtas e mantenha-se vago(a). Utilize frases feitas, provérbios e princípios

* Seja impessoal como ele é

* Faça humor sempre que o contexto permitir

* Sorria, de preferência no final da frase, se o contexto permitir

*  Não entre na discussão, se ela não levar a lugar nenhum ou se levar à desvalorização

* Evite a agressividade

*  Não se justifique.

Artifícios que eles usam para escapar ao que não querem

Os lances mais comuns no jogo dos manipulação.

Embora os perfis sejam diferentes, considerando-se aspectos da personalidade, o meio social e as experiências de vida, há atitudes e manobras típicas no
 jogo dos manipuladores. Para escaparem de certas situações, a pessoa manipuladora lança mão de diversas manobras:

- Quando se trata de um compromisso social, pode simplesmente não ir, ou dar uma passada rápida apenas para constar. 
o programa não a interessa, não se preocupa em ser gentil e não faz a menor questão de disfarçar o seu tédio.

- Não respeita a pontualidade nem se incomoda em deixar outras pessoas esperando. Em contrapartida, odeia esperar e mostra-se extremamente intolerante quando isso acontece.

- Se quer evitar uma conversa, transfere o assunto para mais tarde e usa argumentos como “estou cansado(a)”, “mais tarde a gente fala sobre isso”, “não tenho tempo”, 
“não me aborreça com isso agora” e assim por diante. Dá sempre um jeito de fugir do assunto que incomoda, sem se importar com a necessidade emocional do outro.

-Se existe um problema a ser resolvido, não se envolve, preferindo encontrar um culpado. Para um legítimomanipulador, o “defeito” está sempre nos outros e os problemas
 acontecem por conta de pessoas incompetentes, seja em que área for.

-Corta as discussões com argumentos como “não é possível dialogar com você”.

- Em vez de resolver um conflito, fica ofendido, distorce os fatos e tenta fazer com que a outra pessoa sinta-se culpada.

- Não quer se comprometer, e evita qualquer tipo de situação que possa fazê-lo sentir-se acuado, ou pressionado a tomar uma decisão.

- Gosta de passar a imagem de autoridade e que saber mais que os outros. Para isso, se necessário, apela para a violência emocional e a coerção.

-Sempre que conveniente, muda de opinião sem o menor constrangimento. Também não assume a sua parcela de responsabilidade nos maus resultados. 
Quando a coisa anda bem, ao contrário, se vangloria de ser o estrategista da ação

COMO ELES REAGEM?

...  não faz promessas porque não gosta de se comprometer. Sua frase preferida é:“você não confia em mim?”

...  não pede desculpas quando não cumpre o que diz ou falha nos compromissos feitos. Em vez disso, tem sempre justificativas bem construídas.

...  não considera as necessidades da outra pessoa. Ao contrário, impõe a sua vontade com mais, ou menos, sutileza. Pode fingir preocupar-se com o outro,
 mas não admite observações contrárias ao modo como quer ser visto.

...  o manipulador não tolera críticas nem censuras.  Detesta ter que admitir que errou

...  é inflexível e só muda de opinião para concordar com alguém se tiver algum interesse nisso. O que, na maioria das vezes, só é descoberto muito depois.

... é capaz de se apropriar de idéias, desejos, e opiniões alheias, colhendo para si o mérito que não lhe pertence.

...  impõe sua presença e adora se intrometer na vida particular das pessoas que lhe são próximas. Mas faz isso sempre com o pretexto de querer ajudar.

...  não consegue deixar de dizer coisas que provocam mal-estar nas pessoas ao redor.

... muitas vezes, transmite a idéia de que abre mão dos seus interesses por alguém ou por alguma causa, mas é puro marketing. ...

...  usa a chantagem emocional para conseguir controlar os outros. Ou  faz com que as pessoas sintam-se diminuídas e acuadas, fragilizando-as.

Manipuladores nos relacionamentos.

Argumentos usados para afastar o parceiro de suas amizades:

“Não me admira que as pessoas não venham aqui em casa, você não mantém uma conversa interessante!”

“Não se pode dizer que seu grupo de colegas seja muito brilhante.

“Confesso que estou meio decepcionado.

" Pensei que seus amigos fosse de um nível mais alto". 

“Eles são completamente diferentes do que você falava. Só dizem besteira"

Manipuladores costumam...

...  atacando as pessoas, para que justifiquem sua opinião

...  desprestigiando-as em público..

...  permanecendo em silêncio ou dando ares de desinteresse.

...  mostrando-se impaciente, dando a impressão de que quer que as visitas se retirem o quanto antes.

... escapando da presença dos amigos ostensivamente, saindo fazer outra coisa

... atacando as pessoas, para que justifiquem sua opinião.

... desprestigiando-as em público.

... permanecendo em silêncio ou dando ares de desinteresse.

... mostrando-se impaciente, dando a impressão de que quer que as visitas se retirem o quanto antes.

... escapando da presença dos amigos

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Data: 17/11/2012

De: ana alice
Assunto: não sei

nao sei sii sou mais minha familia ta falando kii sou mais issso machuca muitoo pq eu naum vjjoo kii sou mais como pooso ter uma resposra comcreya pra mim saber siii sou ou naum pq

estou muito triste com essa situaçao kii ta acotendendo na minha casa pq issi e muito ruim mim ajudem por favor
ja naum alguento mais escuta kii sou manipuladora

Responder

Data: 21/11/2012

De: lissete
Assunto: Re:não sei

ja que te sentes mal com isso ,e muito bom pk mostra que nao es assim por tanto diz a tu familia que tu nao es manipuladora ,
tens que aumentar tu auto estima para elos acreditar en ti ,sorte

Responder

Data: 12/11/2012

De: Tyta
Assunto: Manipulação em relacionamento

Gostei muito do seu post.Vivi com um homem extremamente manipulador, convivi pouco tempo com ele; e este pouco tempo ele conseguiu me fragilizar e quase destruiu minha auto-estima.
Ele manipula os filhos, os amigos , todo mundo.Se os filhos demoram a ligar ele faz um drama típico de Oscar, ninguém é bom o suficiente para ele, mas, detalhe, ele tem tendências a desonestidade,

está sempre querendo "se dar bem" , sempre se queixa da vida, dos outros, sempre os outros são os culpados dos seus problemas,ele sempre é a vítima de tudo e todos, o incompreendido,

o azarado, o injustiçado, etc, nunca se desculpou por me ofender,e quando eu cobrava isso, ele dizia:"eu não tenho nada do que me desculpar, o que eu fiz?você que errou"!Passei por maus momentos, me senti um nada muitas vezes, como nunca havia me sentido
antes com outra pessoa,tive grandes prejuízoz morais e financeiros;demorou um pouco para que eu tomasse uma atitude, mas tomei; e acredite se quiser, mesmo depois do divórcio ele ainda teve a desfaçatez de tentar
manter contato comigo, mas para atender a seus interesses pessoais, zero para os meus sentimentos, e tudo o que ele me fez passar, é incrível! ele nunca reconheceu o mal que me fez durante o relacionamento.Quero distância de pessoas como ele.

Responder

Data: 27/10/2012

De: gabriel
Assunto: manipulacao

Kkkkkkk! Se acham q podem identificar uma pessoa manipulativa com essas dicas d otario, vai tirando o cavalinho da chuva. A manipulacao e uma arte e feita, geralmente, por pessoas muito inteligentes e calculistas

num e qualqer idiota q vai conseguir se safar de uma investida de um manipulativo. Qndo queremos construir nos construimos e quando queremos destruir,saia da frente. Entao fica a dica, e melhor ser amigo de um manipulador do q dar uma d espertinho pra cima da gente.

Responder

Data: 06/11/2012

De: Julia
Assunto: Re:manipulacao

Sempre tem um noob se achando pra variar. Amadores...Tsc.

Responder

Data: 20/11/2012

De: Valmir
Assunto: Re:manipulacao

coitado... kkkkkkkkkkkkkkkkkk

Responder

Data: 21/08/2012

De: Laura
Assunto: irmão manipulador

Pois é galera, a coisa é pior do q se pensa. Descobri q meu irmão é um grande manipulador há alguns anos. Ele simplesmente conseguiu me afastar da família, utilizando de chantagens emocionais ,

se passando sempre por bonzinho ou o coitadinho. O pior é q ninguem pecebe, e como fui eu a "desmascará-lo" ele deu um jeito de me tirar do caminho. Considero inclusive essas pessoas perigosas e

ameaçadoras uma vez q não tem limite de frustração. Bom , daria um livro minha historia, mas só quero registrar mesmo q é triste ficar longe de quem se ama (não estou me referindo a ele aqui), por conta de manipulações e chantagens.

Responder

Data: 27/07/2012

De: Net
Assunto: cuidado com manipuladores

Nossa adorei essas informações descritas,conheço uma pessoa praticamente com todas essas caracteristícas. Infelizmente é muito desagrável ficar em sua presença,porque já sei o tipo

de pessoa que estou lhe dando, só não sabia entitulá-la, agora sim, é uma tremenda MANIPULADORA. O pior é que nem todos consegue perceber isso, pois ela sabe passar uma imagem de boazinha ,simpática e amiga.

Responder

Data: 24/06/2012

De: Juliano Breda
Assunto: Me envolvi com uma pessoa manipuladora.Eu, casado.

No início de 2011, eu conehci uma mulher de 43 anos, separada duas vezes, e por traição, segundo ela,fora traída duas vezes.Veio morar aqui no quintal de onde eu moro.Sou casado e tenho 48 anos.
Trabalho em casa e minha esposa trabalha fora.Tenho um filho adolescente.
Esta mulher vinha sempre bater papo em meu local de trabalho, aliás, mora no meu quintal em um quarto separado, sua mãe e irmão tb moram, só que em outra casa,no mesmo quintal.
Pois bem, esta mulher no início vinha smepre deabafar comigo, estava muito depressiva, bem prá baixo mesmo, eu acabei por um dia a beijá-la na boca, ela gostou, eu pedi perdão, ela se afastou, mas depois aproximou-se de mim.Ela é evangélica.
Do primeiro casamento, ela tem 04 filhos, segundo ela, o marido a traiu.Seus filhos vivem suas vidas independentes e não ligam para visitá-la.De outro relacionamento teve um afilha que não foi criada pela mesma, também não liga prá ela.
Comecei um envolvimento amoroso com esta pessoa, foram 04 meses que estava sendo "cozinhado", até ocorrer o sexo entre nós.
Após isso, começaram as manipulações, os joguinhos, ela sempre qaundo vinha me procurar trazia muitos problemas negaticos, muita maledicência, sempre falando mal do trabalho, da mãe, do irmão e de outras pessoas amigas dela.Eu fui percebendo com quem estava metido.
Acabei por me apegar a ela, pois mesmo sendo casado passo muito tempo só, muita carência e falta de sexo.Esta mulher me prendeu pelo jeito de fazer carinho e sexo, quando percebeu que eu estava caidinho por ela, começou a me rejeitar, amipular para conseguir coisas do interesse, me assustou um dia quando disse quando é que iríamos morar juntos, nossa, a que ponto estava chegando.
O tratamento dela foi fazendo eu investigar um pouco a vida dela.Aacabei por descobrir o telefone do seu ex-sogro e liguei para o mesmo para saber sobre quem deu causa a separação do casamento e o mesmo me disse que fora ela.Ela era evangélica de um aoutra religião, que é a do ex-marido, traiu com uma pessoa, que parece que era da igreja e acabou indo embora com outra, que é o pai de sua filha, esta mora no norte e foi criada pela avó materna.
Eu fico pensando como uma mulher pode dissimular carinho, atenção, preocupação e estar todos os dias com a gente e depois mudar da água para o vinho?
Eu estou afastado dela, me afastei após ela dizer que estava de flerte com outro, do trabalho dela.Ela me disse certa ocasião que era volúvel e eu acredito, pois insinua a primeira paquera que investir nela.E, olha, demorou para eu perceber onde tinha entrado.Ela diz para mim que não daria certo, pois sou bem casado e que se quisesse destruiria o meu casamento, diz que é sincera, que sempre foi sincera comigo, o que não é verdade.
Para ter uma idéia, esta pessoa quando chegou aqui não tinha onde cair morta, com o papinho furado dela de vítima eu embarquei
na dela, fui conselheiro, amigo, acabei ro arrumar um quarto no mesmo quintal que moro para ela, pis ela veio morar com a mãe, mas não deu certo, pois brigou com o irmão.Aí ficava sempre insistindo para eu arrumar o quarto para ela morar, pois dizia que não tinha para onde ir, que seus filhos não querem saber dela, como de fato, eles não ligam prá ela.
Ajudei-a arrumar os documentos, a arrumar trabalho.
Não sou vítima, reconheço, mas fui induzido a manipulação.Estou trabalhando o meu consciente para me livrar do apego.Tenho contade d epedir a casa, o quarto que ela está morando, que vá morar em outro lugar, ma sao mesmo tempo penso que não devo misturar ás coisas, devo lutar sim para me livrar deste apego, o que vocês podem me ajudar nesta minha indecisão de pedir ou não o lugar que ela mora.Ela não tem para onde ir, tem agora, pq trabalha, pode pagar aluguel,

apesar que me paga o aluguel de onde mora, mas eu digo no caso em que me envolvi com ela, não é fácil.Muito obrigado.
Juliano.

Responder

Data: 24/06/2012

De: Juliano Breda
Assunto: Re:Me envolvi com uma pessoa manipuladora.Eu, casado.

Continuando.No início de nossa amizade colrida, ela sempre me trazia cafezinho, ligava prá mim.Sou formado em curso superior e la não tem o ensino fundamental completo, ela sempre ficava substimando ela mesmo, dizendo que sou melhor que ela, que ela é uma pobrezinha coitada, como eu iria me interessar por ela.Outra coisa, ela é muito só, não tem amigos, trabalha a noite, exerce a função de faxineira, os filhos não a visitam, ela não se dá com a mãe, nem com o irmão, não pede perdão, é arrogante, mal começou a trabalhar já quer pisar nos outros, trata mal a mãe, não liga prá filha que mora no norte, enfim, eu não entendo o coportamento de uma pessoa assim.Eu disse uma vez prá ela que a mesma precisa de tratamento psicológico, ela não aceita.
Eu tentei incentivá-la a voltar aos estudos, mas não aceita.
É esta minha historia.Sei que serei alvo de críticas, mas não me importo.Não me arrependo do que fiz, me arrependeria do que não fiz.
Foi um aexperi~encia, aprendi muito com esta mulher, lógico, o lado negativo do ser humano, a indução, a dissimulação, a manipulação, enfim, é isso.


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, Pesquisa dedicada a minha querida irmã, qual me fez sofrer muito com tais ações negativas.